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NLP2日目

最初のオープンフレームってやつでね、自分の今朝の気付きをシェアしようと思ってたんだけど、時間が長くなっちゃったらどうしようとか思って、言えなかったんだ

ここでまた一つ、私のパターンね

昨日もアウトカムの設定のとき、時間が気になってイライラしたんだ

私、自分が程度を知らなさそうで、怖いんだ

先週セラピー受けたとき、「あなたはちゃんと程よさを知っています」って、入れてもらったんだ

私、自分を信頼してみよう



今日はね、首を後ろに回せるとこまで回してから、もっと首を回せるイメージをして、再度やるとほんとにもっと回せるってのをやったんだ

先週セラピーで、「姉と遇っても大丈夫」ってやってもらったんだけど、そのセラピーが有効だったかどうかって、姉と実際に遇うまでは確かめようがないじゃない

だから、セラピー受けたあとも、不安を抱えてたんだ

でもね、首回すNLPで、イメージでやったことって、実際にもできる可能性は十分にあるって確信が、湧いてきたんだ

で、自分に力強さを感じてね

そうなってみると、今まで不安だったのは、欲しくない気持ちだったんだな、クスクスクスって感じ



あとねー、虐待系の本読んでると、なんで虐待されてたり、監禁されてる人が、鍵が開いてても逃げ出さないのかっていう「学習性無力感」の実験の話がよく出てくるんだけどね

檻に入れた犬に毎日電気ショック与えてると、檻から出そうとしても出ないっていうような実験

でも今日、その犬もまたトレーニングで元に戻るって

ちょっとちょっと、虐待系の本にも、そこまで書いてよ

そっかー、回復するんだー

明るい気持ちが、湧いてきたよ



それとね、地図は領土ではない。正確なものは役立つが、地図は表そうとしてるものそのものではない。みたいなことが出てきたよ

あー、うろ覚え

でも、家族や親戚が私について描いてた地図は、地図に過ぎないんだ。どんな地図を描かれても、私は損なわれていない。ほんとうの地図を知っているのは私だ。今私の周りにいてくれる人たちが私について描いてる地図は正確だから役に立つ。昔の地図は、あの家庭では役立ったけど、今は役立たないから、アップロードしよう。と、思ったよ



あー、セミナー中も、子供たちはどすどす追いかけっこ、大合唱に定期的な泣きも入り、ほんとにエネルギッシュ

こんなに騒々しいのに、気にならないどころか、かわいいまで思っちゃって、私どうしちゃったんだろ



夜ね、気づいたことがあるよ

去年、一回だけ、コーチングを受けたことがあるんだ

で、「あなたは(虐待に対して)ノーを言わなかったでしょう」って言われたの

私は傷つきかけたの

そのコーチは義理の親に虐待されたけど、実の親や兄弟の愛も受けてて自尊心が育ってたからノーを言えて、親戚の家に逃げて生き延びたけど、私は自尊心が育つ環境じゃなかったし、嫌なことに嫌と言っていい権利が自分にあるって知らないで育ってきたの・・・って思って

そのときは、コーチはまだ私のことをよく知らない。私がどんな風に感じてどんな考え方をする人間か知らない。最も大切なことは、私が自分をよくわかっていてあげることだ。と思って立て直したけどね

でも、心に引っ掛かってたの

でも今、コーチが私を傷つけたんじゃなくて、私が虐待されたことを悲しく捉えてたり、自分の力や努力が不十分だったと思ってるから、敗北感とか感じるんだなって思ったの

そこで、もう一度、コーチに言われた場面を思い浮かべてみたよ

そしたら、ニュートラルな感じ

子供のときの私は、100%の力を出しきってあの状態だったんだって、子供のときの自分を肯定できたの

そしたら自分に力が戻ってきたの

これが私の欲しい感じだわ

コーチに言われて揺れてた状態は、私の欲しい状態じゃなかったんだわ

欲しくない気分や状態は、自分に欲しい気分や状態を教えてくれるのね

これからは、今回セラピー後に抱えてた気分やコーチング受けたあとに抱えてた気分になったら、欲しい気分をもたらしてくれることに、目を向けてくわ



夢を見たよ

父が「にゃん助は(姉の名)のことが、恐いんだろ」と、私をからかっている

私は「私はもう何も恐くないんだ」と言った

自分に力強さをね、感じたよ

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